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zoom RSS 箱の中の壊れた心 その13 『私』の箱 ”への五番” 自己中心的(現在)

<<   作成日時 : 2005/09/20 23:14   >>

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どうしてこの話を書いたか・・・。
子供達が最近、
私の子供の頃など若かりし頃の話に興味を示して・・・、
色々話をしたり古い写真を引っ張り出して見たりしていたら、
なんだか色々(恋もね。)充実していた頃の自分を見つけたり、
憧れの人やいつも遊びに誘ってくれていた人を見つけたり、
結局、今一歩が踏み出せなくて過ぎ去りし思い出・・・。
私の人生には、
あの時もし・・・なぁ〜んて思うのが多すぎて、
空しいなぁ〜と思ってしまって・・・。(_ _;)
死ぬ時に、「あ〜ぁ、空しい人生・・・。」なぁ〜んて、
後悔しない生き方考えなきゃなんて思って。 (^_^;)

過去において、
人生の選択を諦めてきたように思うけれど、
諦めきれるほど軽いものでもないのに、
諦めようと思ったのは・・・やはり大したことではなかったのだろうか?
なぁ〜んて、矛盾したことをぐだぐだと考える。(_ _;)

自分の将来の夢や希望でも、
恋愛問題でも・・・。
今考えると消極的ぃ・・・、
自分の感情を表に出さないある意味内向的な私・・・。
恋愛に関しては・・・実のところ1度それとなく告白して、
8年も付き合ったのに当たって砕けたことがあった・・・。
その時は研修転勤中で彼の人生設計において時期が早く、
後から「大阪に戻って来た、会えないか・・・。」と連絡があった。
フラレタは、明らかに私の早合点である・・・。
その時主人と結婚が決まった後で、
しかも主人が来ていた時で会うとは言えず・・・、
「幸せか?」と彼に聞かれたが、「あなたには関係が無い。」と強がってしまった・・・。
(後で号泣・・・。(^_^;) )
彼はきっと幸せな生活をしてるんだろうなぁ〜、なんて今は思うのさっ。(^.^;)
(逃がした魚は大きい・・・?(-_-;) )

毎回私の出会いはこんな感じ・・・、
後から「どうしてその時に言ってくれなかったの・・・。」とか泣くのさ。 (^_^;)
(パターン違いもあるけれどぉ〜。詳しく書けなぁ〜い。(^・^;) )
どうしてなんだろうねぇ・・・。
主人だけが食い下がってくれたんですがぁ・・・、
良かったのか悪かったのか・・・。(ご想像におまかせぇ〜。(~_~;) )

でもあの時、違った人生を選んでいたら・・・、
子供達とは出会っていない。
子供達も、
「僕ら生まれて無いんやよなぁ〜。」、
「私は私の姿してないんやよねぇ。」なんて言う。(^_^;)
(今の人生でしか、あなた方存在してないのよねぇ〜。)
子供達のことを考えると、
今の選択で良かったんだと思う。(ことにしてる。(~_~;) )
(そう考えると子供達と出会うための、主人は付属?だろうかねっ。(^_^;) )

今、人生を振り返ると、 (人生はこれからも続くんだけどね。)
きりが無いほどの分岐点がある・・・。
でも、今、私のいる場所はここ・・・。
過去に何があろうと、
過去に色々あったから今ここにいる。
それが諦めきれない積み重ねでも、
やりきれない現実の中でも、
過去に戻ることは不可能なんだから、
過去に戻っても理想の・・・があるとは限らない。
これからどう生きるか、
諦めきれないものをどう引きずって、
どう消化していくのかが大事なんだろうなぁ・・・。
悪あがきして生きて行こう、自分なりに、自分に恥じないように。
子供がこの親で良かったと、思ってくれるとありがたいが・・・。

満足、不満足で考えたこと、
正確には、考えようとしたことは無いけれど、
私は私の親はこの2人(父と母)であったと思う。
この親だったから、
これまで生きてきた、
これからも生きていく自分が存在するのだと思う。
だから他の親は、私には思いつかない。
それと同じように、自分の他の自分は無いのだと・・・。
(諦め?だろうか・・・。(^_^;) )

「過去に戻れるとしたら?」とチャンスを貰っても、
分岐点が多すぎて迷うのできっと断ってしまう自分がいる。(^^;ゞ

過去を懐かしんで今を空しく感じたりするのに、
今を捨てることは出来ないなんて、なんだか勝手・・・。(^_^;)

色々考え方に変化があっても、
相変わらず、自己中心的な私だわ・・・。(^・^;)

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