ほどよい風が好きだから♪ (^.^)

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zoom RSS 自分のペース(^_^; 今年も残りわずか・・・。

<<   作成日時 : 2004/12/18 03:08   >>

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どうしようかなぁ〜・・・。色んなことをこう思っているうちに、
また一年が暮れて行く・・・。 (-_-; もう何年目だろうか・・・。
40歳になってこぉ〜んな(どんな?)状態の生き方をしてる私は、
心身共に健康?だった頃を、
後先あんまり考えずによそ見せずに一生懸命生きてたんだなぁ〜。
とふと最近思っている・・・。
自分の現実に気付くことは、良いことだったのだろうか・・・。
そう思い葛藤しダウンする時もまだまだありますが。 _(_ _;

子どもの頃から、
割と自分の思うがまま生きてきたように思っていたのだが、
ここ数年の大きな変化と出来事で色々忘れていた事が多いのを知る。
忘れていたと言うより、記憶から抹殺といった方が良いかも知れないけど。(^_^;
都合良くね・・・。(自己防衛本能というのかなぁ?)

息子の喘息の転地療養を理由に、実のところ大阪から逃げ出し生活を10年。
なぜなんだか(理由を話すと色々)また大阪に戻って来て3年、
ここ(古巣)から始まった私の苦悩?(^_^;
だからここでキッチリ終わらせなきゃいけなかったのかなぁ〜と最近思う。
(”実のところ”は、なすがままに書き始めたりもしてますが・・・。)

大阪に戻って良い意味でも悪い意味でも、
今までの生き方が180度変わったこと、変えないと生きれなかったこと。
自分が心身共にどういう状態かがハッキリ解った(自覚した)こと。
自分の心身がどうなっているのか自覚して見えてきたことが色々。
   自分が今しなくてはいけないこと、しなくて良いこと。
   がんばれないこと、がんばらない方が良いこと。
   自分の時間でしか生きれないこと、無理すると生きれないこと。
   こんな私を受け入れてくれる人、受け入れない人。
   私を温かく見守ってくれる人、怠けてると叱咤激励する人。
   私の大切な人達の広い心、時間と共に強く感じる心の温かさ。
   私の苦手なタイプの人の本質みたいなもの、葛藤みたいなもの。
   etc・・・。
何もしない自分だけを見つめる時間、がんばらない時間が必要なこと・・・。

一度にドッとこれまでの生活と変化した時は、
どうしてやる気が起こらないのか出来ないのかとパニックだったけど、
自分が限界に近い(生死の間を彷徨ってる)状態な事に気付いて、
出歩くのが好きな私が家から一歩も外に出れない状態があったりしたが、
楽天的性格と案外高い順応性もあるのでそれなりに上手く生き延びたようだ。

今は時間の流れの外にいるような生活をしてるからなのか、
斜にものを見ているのか、ひねくれた性格なのか・・・。
病人は感受性が過敏になると言うが、物心付いた頃からだし既往症も多いからなぁ。
子どもの頃からだけど、
今では人間観察が趣味と言えそうなほど、人の感情がわりと入って来てしまう。
だから人の心の温かさにとても幸せを感じ、
反面苦手な人とはかなり距離を置いてしまいますが・・・。
その時その時の自分らしさで、それなりに納得の行くように生きる。
言い方変えれば自己満足のペースしかダメな偏屈で頑固なんだろうねぇ。(^_^;
非常に両極端な性格ですね。 (^-^;

こんな私が自我を殺して生きていたんだなぁ〜と、
40年生きて知ってしまったことですごぉ〜く苦しんだけれど、
何時から自我を殺していたのか、
私の自我はなぜ消されたのか原因と理由を知りものすごく気楽になった。
(冷たい人間だったから、とも言えるが。)
私自身の子どもの頃からの問題だったことに気付いたから、肩の荷が下りたのかなぁ。

訳の解らんことを言ってますが簡単に言えば、
野生動物を檻に入れて馴らそうとすると無理が生じて、野生動物が死にかける。
それと同じ状態となっていた自分に気が付いたのですよね。
子どもの頃から檻から出たいと思い続けながら、
逃れようの無い切なさから自分が野生動物だと言うことすら忘れていて、
40歳になって檻が大嫌いなことを思い出した。
窮屈で無理していた状態から、自分が生きれる環境に今は少しづつ変えている。
どんな動物も檻よりは、サファリパークの方が住み良いですからね。 (^・^)
もう野生にも戻れないのなら。

(私を知らない人は具体的に書いてないから、何じゃぁ〜?と思うでしょうねぇ。(^・^; )

昔はもっとマメだったのにねぇと息子に言われながら、
最近はボロボロになった心身を休めるために、
不義理で大変失礼な生活ペースですが。<(_ _;)>

以前は元の生活にと必死でどうにかしようと思ったのですが・・・、
心身ともに病んでいたことに気付いて、今は身体は不調でも心はそれなりに健康に近い。
気持ちが焦ると心身共に不調になるので・・・。
今はこんなペース。(友人のみなさまぁどうかお許しください。)
時々ある苦手な人が集まる会合へ行きたくなくて、
行きたくなぁ〜い!!とぶつくさ言うとお腹が痛くなる。(情けなぁ、まるで子供じゃん。(^_^; )

人の心の温かさで人は生かされること、それが支えであることを幸せに感じています。
ボチボチとマイペース(時空の歪みの中?)で、
無理せずちょっとずつ気が向いたらほんの少しづつがんばっていきまぁ〜す♪
(亀の歩みどころか、電子顕微鏡レベルかもしれませんが。(^・^;ゞ )

年賀状書いてない・・・昨年の葉書は?住所はぁ〜?どこ?焦る・・・。
けど・・・すぐ違うことしてたり・・・。(_ _; (集中力無し・・・。)
今年もほんとうにありがとうございます。(*^_^*)
(まだ早いけれど、気付いたら年明けだった昨年末から今年を考えて。)

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コメント(2件)

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年賀状・・・買ったのは早かったが、未だ真っ白(笑)
今年もまたギリギリかと・・・m(_ _)m

「がんばらない。でも、あきらめない」でいいんじゃない?
無理することなく、自分に正直に・・・かな?(^_-)-☆
ぴいママ
2004/12/18 08:46
正直過ぎて、年末年始は何もしないことにしましたぁ〜♪
革命的な。わははぁ。
おせちが無いのは子供達が嘆くだろうなぁ〜。(-_-;
元旦、実家に行かなきゃ行けないしなぁ〜。
正月2日からおせちのリクエストがありそうですが。 (^^;

今年は色々なことがあったけど、
ありすぎて吹っ切れたよ。(*^_^*)
ぴいさん、ありがとう。

年賀状は・・・、プリンターのインクヘッド故障・・・。
どうなるかなぁ〜。(-_-;
きっと松の内には届きます。
あんだんて
2004/12/30 03:10

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